Semester baru, diawali haru. Tuhan kasih banyak banget cobaan. Masalah selalu datang bertubi-tubi. Ghosting dari orang-orang selama sebulan lebih saat liburan. Pengen pergi, pengen cari ketenangan. Susah. Bener, ketenangan jauh, hanya angan-angan. Pergi, menghindar dari semua hal, jauh dari orang-orang terdekat, keluarga, sahabat, kewl-muan. Biar mereka anggap gue mati aja, iya, beneran ada yang anggap gue sakit, hilang, ngga ada lagi di dunia. Maaf yaa, terutama buat kadep dan wakadep keilmuan gue, Lisha dan Nehem. Gue tau kalian pasti khawatir sekaligus kecewa.
Gelap. Beneran gelap banget. Sampai ketutup mata dan hati gue. Ya Tuhan, capek. Ingin istirahat. Tapi dunia melesat jauh, rasanya terbawa buat lari terus. Sampai lupa, gue ini manusia. Sekuat tenaga buat lawan kerasnya hidup. Lawan kejamnya ibukota. Bangun pagi buat kerja. Pokoknya keluarga gue harus hidup. Makasih Tuhan, udah kasih cobaan hidup. Gue banyak belajar, walau terkadang di tengah jalan selalu ngeluh, besar ego nya, ya namanya juga belajar, kadang butuh waktu buat paham. Pernah, tinggi hati banget. Merasa udah berbuat banyak, berkorban banyak, dan jadi orang yang paling capek. Egois banget bangsat. Lupa, niat awal apa yang dicari. Beneran hidup buat kerja, ngerasa paling banyak kerja, dan mau semua itu buat diri sendiri. Beneran kejar-kejaran sama dunia sampai gak punya rasa, lupa keluarga. Lari jauh-jauh, tapi ke tempat yang gelap juga. Makin gelap mata dan hati. Padahal, jadi seorang sulung memang sebaiknya dan seharusnya menjadi payung dengan tanggung jawab seluas angkasa untuk keluarga. Maafin ya, Ma, Yah. Gue emang ngga bisa jadi kakak. Maaf kalo kakak lupa, padahal Mama dan Ayah lebih banyak berkorban, dan selalu percaya sama kakak. Kita bangun sama-sama lagi ya.
Kuliah dimulai. Takut dan ragu banget. Pesimis bakal bisa lewatin semua dinamika yang ada, akademis, organisasi, dan pertemanan. Wah, gila. Beneran rasanya Bumi berputar semakin cepet. Baru masuk udah disuguhi banyak acara. Mata kuliah yang baru, ngga paham sama sekali. Jadwal yang beda sama temen dan sampai mikir anjing gue ngga punya temen, siak war bangsat gue jadi kepisah sama temen-temen gue. Selalu bingung mau makan siang sama siapa. Terkadang beneran makan sendiri di kantin sejiwa. Atau selalu telpon janah buat nanya ada kelas ngga, mau makan siang ngga? Ya, terkadang keliling kampus aja sendiri, kabur ke perpustakaan, ke mui, dan danau kenanga deket makara art center, denger musik, nulis, gambar sambil nunggu senja. Kemarin malam (5/12), datang ke senja selebrasi, denger puisinya Kak Sheila dan Kak Teli judulnya “titik nol”. Mau nangis. Kurang lebih kutipan yang menggambarkan awal semester 3 dan adaptasi baru yang harus gue lakukan:
lambat laun bertemu nyaman yang baru
keasikan yang baru
jam makan siang yang baru
dan teman-teman baru
sampai tiba di suatu malam
dan teringat
sudah lama tidak bercengkrama
dengan orang-orang yang dulu sangat dekat
bukannya aku lupa
tapi terjebak di dalam rutinitas baru yang padat
Itu sih yang gue rasain. Mau banget rasanya menyapa lagi teman-teman yang dulu dekat. Tapi jujur kok canggung. Lebih canggung dibanding saat perkenalan pertama kali. Rasanya jadi outsider di beberapa makan siang bareng yang mungkin akan lebih jarang lagi di semester berikutnya. Terkadang jadi bingung, kalo sulit mau hubungi siapa. Karena takut banget merepotkan dan ngerasa udah ngga deket lagi. Dalam hal-hal yang ngga bisa gue lakuin sendiri, gue jadi sadar kembali, gue manusia, butuh teman. Syukur, gue masih punya Farah yang selalu dengerin cerita gue, yang baik banget. Dan gue berani buat konseling sampai berjumpa kak Fida. Ibarat sedang dalam kegelapan, Kak Fida seperti cahaya bulan yang diperintah semesta buat menuntun gue ke jalan yang terang lagi. Dan terima kasih juga untuk psyhope, yang selalu email gue, menanyakan kabar dan memberikan dukungan. Makasih ya Bunga, admin psyhope yang selalu ber-email dengan gue. Walau gue ngga tau lo siapa, gue akan selalu berdoa agar lo juga bahagia.
Pelan-pelan gue mulai paham. Mulai berdamai sama diri sendiri. Berteman dengan semesta. Yaudah, jalanin aja hidup. Bersyukur masih ada di dunia! Jalanin semua proker, kerjain semua tugas walau selalu kejar-kejaran sama deadline, jatuh lagi, kerja lagi, nangis lagi, mau tidur aja, tapi harus bangun, beretemu realita. Ya Tuhan, ini berat, gue capek. Selama 3 bulan kuliah, lari-lari doang tapi ngga tau apa yang dikejar. Jadi ngga tau kapan mau berhenti, atau sekedar istirahat, karena rasanya diri ini tertinggal jauh banget dari teman-teman. Semua dinamika dirasain. Capek dan selalu ngeluh. Tapi di bulan terakhir ini, bahagia, senyum sendiri. Mau berterima kasih sama Sri Rahmawati, udah mau bertahan, udah mau capek batin, udah mau begadang, makasih udah lewatin banyak dinamika semester tiga. Masalah akan selalu ada, tapi gue percaya, gue lebih berani buat hadapin semua masalah yang mampir ke hidup gue.
Di bulan terakhir 2019 ini, banyak banget peristiwa yang terjadi. Lagi-lagi dibuka dengan kelabu dan haru. Lagi-lagi pesimis bisa bertahan sampai akhir tahun. Tapi semesta kasih gue titik terang. Dua hari belakang, banyak banget kejadian yang bikin gue tau, makna hidup gue apa, gue tuh lari ngejar apa, hidup untuk apa?
Terima kasih Hindia dan tim atas perayaan bayangan. Dari album Menari Dengan Bayangan dirilis, sedang berada di titik nadir, nangis gue denger lagu sealbum lo, Bas! Lemes banget. Banyak banget yang gue pendam, yang ngga pernah gue keluarin, gara-gara Menari Dengan Bayangan, gue menari dengan bayangan gue sendiri, keluarin segala yang gue rasain, susah, senang, sedih, marah. Nulis semua itu di pojok sekre gedung komunikasi sambil dengerin Album Menari Dengan Bayangan. Nangis. Setiap ketemu orang dan mereka nanya “kenapa?” gue bilangnya, “lagi nonton drakor”. Bohong. Muter berulang-ulang. Lega banget.
4 Desember 2019, gue dengerin secara langsung. Ya Tuhan, bersyukur masih napas hari itu. Mau nulis apa ya. Kalo nulis lirik lagu sealbumnya panjang. Pokoknya dari Babak I sampai Babak IV. Dari batu yang keras, berbentur aspal, remuk berkeping-keping dan babak tiap babak seakan membangun kembali apa yang remuk dan runtuh. Kenapa gue nangis terus kerjaannya sih? Dari Evakuasi sampai Evaluasi dan kejutan di lomba sihir malam itu pokoknya membuat gue nemuin lagi titik-titik terang, mulai bangkit, merangkak, dan berdiri lagi dari titik nadir yang sangat jauh di bawah. Khusus buat bos gue, Aktsa Efendy, makasih ya udah bayarin gue ke Perayaan Bayangan. Woi gila, akhirnya ketemu selama 2 tahun cuma saling sapa lewat Mejakita dan DM Instagram. Makasih untuk malam perayaan bayangan dan nangis khusuk berjamaah. Keren lo!! Lo beneran sangat menginspirasi bro! Terus encourage gue buat nggak main-main masalah pendidikan ya! Sampai jumpa lagi di Mantra-Mantra Live. Dateng lebih awal dong biar bisa dapet di depan dan dekat stage, capek gue jinjit terus jing.
Terakhir, acara penutup tahun, Senja Selebrasi (sensi). Ya Tuhan sedih banget. Awalnya impulsif, hari itu beneran bolak balik jkt-dpk-jkt-dpk-jkt. Selepas kelas belajar buat mengajar anak SD. Senang bertemu 3 bocah, Afia, Gresto, dan Habibi. Makasih ya yang udah buat aku ketawa setiap senin dan kamis. Selalu berdoa agar kalian mendapatkan yang terbaik, semoga bisa masuk 49 ya. Selepas mengajar. Beneran bablas terus buat ke Depok lagi. Ngga peduli pepes di KRL. Di dalam perjalanan kereta komuter, bertemu sama seorang ibu hamil. Beliau mau keluar di stasiun Lenteng Agung. Keadaan beneran pepes banget. Beliau di belakang gue, gue ngga bisa bergerak, berusaha buat tahan dorongan orang lain supaya ngga kesenggol beliau. Mulia banget. Kuat banget. Gue sadar kita semua kuat. Sehat-sehat terus ya, Mbak!
Di Senja Selebrasi ngga tau mau nemuin siapa, karena seperti cerita di awal, rasanya hubungan gue dengan teman-teman yang dulunya dekat terasa renggang. Beneran dateng sensi sendiri. Tapi akhirnya ketemu Sam dan Alexand. Apresiasi buat Sam yang sibuk untuk menghidupi keuangan HMIK. Dan untuk Alexand, lo emang operasional profesional yang selalu membantu per-opras-an segala acara di FISIP dan Kom. Tapi setelah makan, gue pisah sama mereka. Beneran sendiri. Sampai akhirnya ketemu Trisha dan Rifa! Makasih ya, udah duduk di sebelah gue saat Sensi. Semangat Trisha untuk persiapan menuju Australia. Yuk, tinggal satu semester lagi waktu kita buat bisa saling sapa di Depok. Buat Rifa, semangat atlet hoki keren! Yuk, kita belajar gambar-gambar bareng. Selamat ya semua udah melewati tahun ini.
Tambahan, dari 12.30 - 13.00 hari ini (Jumat, 6 Desember 2019) gue berkonseling lagi. Lega banget. Baru masuk ruangan,
“hai, sri”
“hai kak”
*langsung nangis*
Cuy, berat! Tapi hari ini lega. Iya, ngga sepenuhnya sih karena masih ada UAS. Tapi serius, seakan beban hidup gue udah beres, selesai. Good job, Sri! Begitu kata konselor gue. Ya Allah beneran, makasih banyak! Waw, kita bisa lewatin semua ini! Waw, kita masih bertahan, masih kuat, bahagia sekarang.
Memang yang bikin hidup berat tuh ya diri sendiri.
“ngga ada yang harus dalam hidup, terkadang ‘harus’ itu diri sendiri yang buat, dan membuat diri merasa tertekan”
“banyak ya yang berubah, pelan-pelan aja, kita butuh napas, coba setiap pagi dan malam tarik napas dalam-dalam”
“aku lihat, kamu lebih bahagia. memang berat ya kemarin-kemarin, tapi kamu bisa lewatin semua ini lho”
“gapapa, keluarin aja. memang itu yang dibutuhin”
“kalo ada usaha, pasti ada aja jalan ya”
“worry nya dikurangi ya, jalanin aja semampunya, sesanggupnya, sebaiknya pelan-pelan aja gapapa, ngga perlu lari terus”
“apa respon mereka?”
“memang terkadang, itu hanya pikiran kita aja ya”
“kalo kamu ada di lowest point lagi, inget ya, kita pernah lewatin banyak hal-hal berat, throwback aja di masa-masa ini, kalo kamu bisa lewatin semua itu, kamu kuat, lakuin suatu hal secukup dan semampunya aja ya”
*nangis*
Sebagai penutup,
cuma mau bilang,
Terima Kasih
Selamat Istirahat,
Dan kembali hidup jadi manusia seutuhnya.
Komentar
Posting Komentar